Папа, а нас коснётся мировой финансовый кризис?

- Видишь ли, сынок, финансовый кризис коснется лишь тех, у кого есть финансы...

__________________________________________________________________________________

- Зачем богатым так много денег? – спросил Незнайка. – Неужели они столько тратят на еду?

- «На еду»! – передразнил Козлик. – Толстосумы думают не только о еде! Гораздо больше их заботит своё собственное честолюбие.

- А что такое честолюбие? – поинтересовался Незнайка.

- Это когда одни хотят других заткнуть за пояс, – принялся объяснять Козлик. – К примеру, выстроит какой-нибудь богач высокий дом, другой богач это увидит и скажет себе: «Вон какой у тебя домище! Ну ничего, у меня будет ещё выше!». Стоит только одному из них взять пятерых человек себе в прислуги, как другой богач тут же возьмёт десятерых или даже больше. Не успеет один богач купить себе новую машину, как другой, глядя на это, купит себе целых две. Ещё и хвалиться перед всеми будет: «Он, мол, только одну машину себе купил, а я сразу две. Значит, я богаче его!». Видишь ли, Незнайка, для честолюбцев нет ничего важнее, чем переплюнуть других. Этим людям совершенно не знакомы такие чувства, как скромность, порядочность, взаимное уважение и добродушие. Они привыкли ценить только одно – деньги! И в этом соревновании друг с другом они просто не могут остановиться. Такова уж природа честолюбивых людей: сколько бы у них ни было, они не успокоятся, пока у других будет больше.

__________________________________________________________________________________

- Как отличить эротику от порнографии? - Да Очень просто!
Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете - то это порнография; если в дорогом журнале - то это эротика; а если написан маслом в ХVI веке - то это шедевр мирового искусства!

__________________________________________________________________________________

Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается:
- Шо цэ такэ? Никто не отзывается. Плывет дальше - опять кто-то хвать за пятку.
- Шо цэ такэ?
Опять молчание. Плывет дальше - кто-то опять хвать за пятку - хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила - Шо цэ такэ, Шо цэ такэ... Це - крокодил!

__________________________________________________________________________________

К психиатру приходит пациент с жалобой, что каждый вечер видит у себя под кроватью крокодила.
- Это Вам только кажется,- успокаивает его врач.- Вы должны все время повторять про себя: "Никакого крокодила нет, никакого крокодила нет".
Пациент ушел и больше не появлялся. Доктор, гордый результатами своего лечения, захотел услышать благодарность от пациента и позвонил ему домой по телефону.
Женский голос ответил:
- К сожалению его нет. Несколько дней назад его съел крокодил.

__________________________________________________________________________________

Больница. Професcор вместе со студентами-практикантами делает обход в инфекционном отделении. Професcор:
- Посмотрите на эту больную - классическая "рожа".
Больная:
Вы бы лучше на себя в зеркало посмотрели!

__________________________________________________________________________________

Подруга спрашивает:
Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
-К счастью нет.
А почему "к счастью"?
-Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.

__________________________________________________________________________________

Братан:
-Ну ебь, доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь

__________________________________________________________________________________

Красавица: ты правда хочешь встретить Новый Год в нашей женской компании?
Красавица: так мило
Красавица: а мы не будем тебя стеснять?
Мужик: еще древние славяне отмечали, что пять пьяных девушек с тобой одним на даче - хорошая примета! 8)

__________________________________________________________________________________

Новый год. Дети собрались на празднике, водят хороводы вокруг елки. Тут приходит Дед Мороз со Снегурочкой:
- Здравствуйте дети, здравствуйте! Чего у нас не хватает на елке, дети? Огоньков! Давайте попросим елку зажечься: раз-два-три - елочка, гори!
Не горит.
- Дети опять пробуют: раз-два-три - елочка, гори!
Не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана, набирает номер и говорит:
- Слышь, па, пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.